Insomma, fra dieci giorni mi sposo. Fra dieci giorni diventerò la signora Del Cuore. Il regno è in festa, anche se non ho la più vaga idea di che aspetto avrà la nostra torta. Anzi, non mi ricordo neanche più che cosa ho chiesto. E pensare che avevo un plico di foto sfarzosissime, biecamente stampate da Pinterest. Chissà che roba
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La mia ignoranza musicale è assoluta. Non sto scherzando. Non so proprio niente. Classica, jazz, pop, rock… non importa, nella mia testa c’è solo uno sconfinato deserto roccioso falciato dalla tramontana. Ho avuto le mie folli passioni per incredibili band metal-core di omoni tatuatissimi e so a memoria la discografia dei Queen, ma rimango una bestia. Adesso che ci penso,
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Se siete stati attenti e seduti belli dritti, saprete di certo che su Tegamini c’è una paginina con un elenco di libri ragguardevolissimi. Sono assai fiera delle mie recensioni delle cose da leggere… mi sembra di servire a qualcosa. Ecco, ma allora non passo proprio tutto il tempo a dire delle stupidaggini! Consiglio anche dei fantastici libri! Non sto qua
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Ma chi ce lo fa fare? Perché ci infliggiamo volontariamente questa sofferenza? Che cosa abbiamo che non va? Ci pagassero, almeno. Vieni, Tegamini, questa sera ti diamo 20 euro per guardare una serie tv. Si patisce, l’ingiustizia regna sovrana e i personaggi crepano malamente ogni venti minuti. Non ti affezionare a nessuno. Non credere a niente. Non t’invasare coi costumi:
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Dal mese di settembre del 2012, momento inaugurale della mia vita di criceto pendolare, esco di casa verso le 7 e 40 della mattina e arrivo davanti al primo tabellone segna-orario della Stazione Centrale circa 8 minuti dopo. Faccio sempre la stessa strada, perché è la più veloce. In base alle scarpe che decido di infliggermi, poi, possono esserci delle
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Dunque, Amore del Cuore è sopravvissuto brillantemente a ben due addii al celibato – nelle città di Berlino e Praga -, ma sembra aver perso la capacità di prosperare negli ecosistemi urbani dove abitualmente risiede. Negli ultimi due giorni è stato travolto da una macchina mentre viaggiava placidamente in motorino dalle parti di Sesto San Giovanni e punto da un
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Scusatemi moltissimo, ma devo proprio principessare un po’. Avremo anche un Liberty al posto di una carrozza trainata da pavoni e unicorni, ma quando ci invitano a corte cerchiamo di fare del nostro meglio. In questo caso, poi, ero proprio l’ospite ideale. Mi raccomando, amici, niente riferimenti geografici o indicazioni stradali. Cioè, come se avessi il senso dell’orientamento. Ma magari.
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IL CORRIERE DELL’ALPACA – FOR L’indispensabile indice ————————————— Mirabili traduzioni: L’incredibile diario segreto di Maiale Principesserie: molto amore per Maurizio Mori, gioiellaro Invasarsi (in ritardo) con Downton Abbey Una Tegamini-intervista su Linklift *** Mirabili traduzioni: L’incredibile diario segreto di Maiale C’è chi ritraduce Il giovane Holden, e c’è chi va a trovare i porcelli in fattoria. Dopo le coccolose Ever After High –
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Fate finta che quella copertina lì sia uno scherzo. Non fateci caso, se potete. Copritela con qualcosa di elegante e arguto, tipo una volpe che vi guarda mentre prendete il tè in giardino. Ricordatevi il parasole, se ce l’avete… è anche vero che passerà di moda man mano che girerete le pagine, ma per qualche tempo – anzi, a intermittenza
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Non sono scivolata in un mesto coma, ve lo giuro. E non mi sono nemmeno iscritta a uno di quei corsi di yoga per la gente che si vuole male. Lo yoga ha più propaggini dell’Hydra, e adesso c’è un nuovo tentacolo super trendy… me ne ha parlato un giovane scrittore al Bar Picchio, mentre ci levavano la sedia da
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Io e Amore del Cuore siamo specializzati nei viaggi con difficoltà climatiche. Dobbiamo andare a Oslo? Andiamoci a dicembre, che c’è un freddo polare e viene buio alle 14.38. Un weekend a Praga? Va benissimo, ma solo con un’alluvione in corso. Berlino? Fantastico, c’è addirittura una bufera di neve! Saliamo in cima a una torre nella ridente città di Lucca?
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Spoiler? OVVIO. Beware. Leviamoci subito il pensiero. È un film piacevolone? Ma certissimo. Vi cambierà la vita? Ma proprio no. E quindi? E quindi guardatevelo con spirito giocoso, questo Spider-Man, che mica stiamo al mondo per patire. Mica siamo dei Peter Parker, con centosei cattivi da combattere ogni santa volta e un guardaroba estremamente limitato. Noi non scorgiamo il padre
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Dopo Fantasmagonia e Di bestia in bestia, ho cominciato a pensare a Michele Mari come a una specie di destinazione turistica. Per la precisione, Michele Mari era diventato una di quelle grotte incredibilmente buie, ingarbugliate e interessanti che uno va a vedere quando è in ferie in qualche posto un po’ fuori mano. Quelle con un’escursione termica dentro-fuori di circa novemila gradi
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Il treno, superba fonte di fastidio, continua a regalarci momenti indimenticabili. Perché, dopo la gente che non si sa sedere, c’è la gente che ti fa del male coi gomiti, spesso di proposito e con spudorata sicumera. E grande sarà il cieco furore che vi assalirà, perché tra tutti gli infami farabutti che vi potranno capitare di fianco, i gomitatori folli
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Succede che, di tanto in tanto, mi scambiano per una fashion blogger e m’invitano ai Press Day. I Press Day sono quelle cose che te vai, ti mettono in mano un bicchiere di bianco e ti portano in giro per degli spazi allestiti con infinita carineria per farti vedere quello che i più disparati brand – e/o maison, stilisti, sartine
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