Quant’è passato? Un trimestre? L’ultima volta che vi ho tormentati con le keyword di Tegamini è finita a colpi di PORTAEREI DI GHIACCIO fatte di pykrete. Anzi, la penultima. Perché a dicembre il gran finale ce lo ha regalato uno che cercava la MANNARA PROSCIUTTI… che la sapienza del cosmo lo protegga nei secoli. Comunque, non è che stavolta
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Accecata e sbilanciata nelle mie più profonde convinzioni dallo strabiliante successo di Dillo con una bestiola, ho capito di aver fatto – finalmente – qualcosa di utile per la collettività. Un post d’impegno civile, un post capace di migliorare davvero la vita lavorativa e umana – distinguiamo, perché per chi ha bisogno di dire cose con le bestiole la vita
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Che avete fatto di bello in questi giorni piacevolmente temperati e anche un po’ baciati dal sole? Passeggiate? Aperitivi? Giri a cavallo per amene colline? Sci e bombardini? Eh, che avete fatto? Io mi sono ammalata. Ed è morto anche l’ultimo pesce rosso, il povero Nicolascage. Una fine orrenda e segnata dai tormenti. Non si sa come, ma il cranietto
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È un po’ che non parliamo dell’alpaca e che non gli dedichiamo l’attenzione che merita. Perché l’alpaca è l’animale più sublime di tutte le galassie! Paladino di poffosità, amico di ogni creatura visibile e invisibile, protettore dei pascoli erbosi e della gioia più splendente! Ecco. Per ricordarvi perché l’alpaca è straordinario, oltre a suggerirvi l’attenta lettura della prima e indimenticabile
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Ho chiesto a MADRE se in casa c’era ancora qualche letterina di Santa Lucia che potevo riciclare per iniziare degnamente un post regalifero ma, dopo aver giurato che ogni cosa mai prodotta da me nell’infanzia è conservata in una camera iperbarica di massima sicurezza, l’implacabile genitrice mi ha informata che non sa più dove sono finite, tutte queste mie missive
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Finalmente! Finalmente un po’ d’amore per l’animale che dell’amore è simbolo e vessillo: il poffoso alpaca! Il Contest-ini si arricchisce dell’adorabile contributo di Susanna, gelataia a tempo perso e grande amica dei veneratissimi camelidi andini. In bocca al lupo e grazie, questo alpaca gelataio verrà incorniciato e appeso nella dimora congiunta della mini-famiglia Tegamini Del Cuore. *** Tegamini fa ridere,
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Per chi è ignaro di quel che sta capitando, ecco le istruzioni per partecipare gloriosamente al Contest-ini per i 50mila visitatori di Tegamini. C’è tempo ancora fino al 10 ottobre. Si vince una bellissima Sportini a scelta tra “gatti obesi sugli scivoli”, “super fortezze volanti fantastiche”, “andare a vedere i narvali” e “un porcellino d’India muore dopo sedici ore”. La vostra
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Il mondo vi preoccupa? Il cosmo sembra disgregarsi sotto i vostri occhi? Avete deciso di sedervi su uno scoglio ad assistere al gorgogliante declino della civiltà occidentale? Fate bene. Perchè a confermare ogni vostro fosco presagio di sventura ci sono le chiavi di ricerca di Tegamini. Che cosa è successo questo mese? Quali nuove voragini si sono spalancate sotto i
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So che è un momento difficile per l’Italia. I giovani si sconfortano. I vecchi si sconfortano. I piacenti uomini brizzolati di mezza età si sconfortano. Le MILF lampadate si sconfortano. Perfino le meretrici minorenni mettono il broncio e si ritrovano col mascara pieno di grumi. Continuando a ruzzolare giù per questa splendida china, poi, potremmo addirittura svegliarci un mattino e
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Mentre sei in vacanza, occupatissima a decidere se il mojito di Key West sia, effettivamente, migliore dei mojitos (o mojiti?) del resto del mondo – problema di grande rilevanza, sia dal punto di vista enogastronomico che letterario – insomma, mentre sei in vacanza, l’universo continua nel suo maestoso ruzzolare, malgrado te. Mentre ti vuoi rilassare, vuoi mangiare al ristorante anche
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Tegamini: Ho messo la sveglia alle 10 e mezza, va bene? Amore del cuore: ….ghhhhha. T: No? Non va bene? ADC: ….ffff. T: No, non va bene. Allora quando la metto? ADC: …maaaai. T: Eh. ADC: Maaaaai. T: Ho capito. ADC: Ah. T [tentativo di supercazzola]: ….alpaca? ADC: ….nuota. T: E dove? ADC: …nel mare. T: Ma non puó, non
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Non tutti sanno che San Valentino fu decapitato. Anzi, decollato, come dicono quelli con un lessico rispettabile. Personalmente, sentir dire che San Valentino fu “decollato” scatena in me una serie di immagini di una blasfemia unica e rarissima. Tipo, San Valentino che vola, con l’ausilio di un’armatura come quella di Iron Man, solo un po’ meno cromata e un po’
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