Chiavi di ricerca, vol.21/millemila – Tacchini zoppi e furie di scorpione

A quattro secoli dall’ultima puntata – e anche un po’ a grande richiesta -, le keywords di Tegamini tornano a offendere la nostra intelligenza. Scoperchiatevi il cranio, cacciate il cervello in un barattolo e gettatelo giù per una scarpata.
Molto bene, procediamo – prima che mi manchi il coraggio…

***

GLI ZOOLOGI

SQUALO GATTO

L’universo è un prodigio di simmetria, complementarietà ed equilibrio. Se esiste il pescecane, da qualche parte dovrà pur esistere anche la sua nemesi, l’unica forza conosciuta in grado di neutralizzarlo, combatterlo e soggiogarlo. E – come narra la profezia – sarà là, nell’abisso più oscuro, che alla fine dei tempi il pescecane scoverà lo SQUALO GATTO… e darà vita alla battaglia definitiva, l’apocalittico scontro che deciderà il destino del mondo.
Hollywood, mi leggi?

*

PERSONA MARSUPIALE

Un’antinomia assolutamente letale. Se vai in giro col marsupio, non sei una persona. E basta.

*

SURICATI PARANOICI

(source)

*

GATTI SCEMI E GATTI INTELLIGENTI

Non è su questo che dovete interrogarvi. Dovete pensare al tempo che sprecate a guardare il vostro gatto, perché è quello il punto. Se è un gatto intelligente lo fisserete per secoli nella speranza che produca qualche prodezza. Se è un gatto scemo ci perderete il medesimo tempo, ma con un potenziale di divertimento incredibilmente più alto. Noi viviamo così, che credete. Ci facciamo dei gin tonic e ci mettiamo sul divano, in attesa che Ottone faccia LA cazzata capace di risolverci la giornata.

*

PERCHE’ I TACCHINI ZOPPICANO

Perché bisogna sempre generalizzare? Uno vede un tacchino che zoppica e, automaticamente, tutti i tacchini devono essere storpi. Ma che è. Visto che non so bene che farmene di questa chiave di ricerca, poi, vi inviterei a fare una cosa assolutamente nuova: fermatevi un attimo a contemplare un tacchino. Perché pensate di sapere com’è fatto. Credete di conoscerne perfettamente la morfologia. Ma non è vero niente. Il tacchino è SPETTACOLARE. Il tacchino è arrogante, gonfio e presuntuoso. Guardate che incredibile e improbabilissima FIGATA sono i tacchini.

 (source)

 *

LE PECORE PIU’ CICCIONE

Non è colpa loro. Hanno la lana grossa. Siete gente senza cuore. E alle elementari andavate in giro a dare del CICCIABOMBA TROMBETTIERE al vostro compagno di banco un po’ pingue. Vergognatevi. Che una pecora cicciona vi travolga.

*

CUCCIOLI DI SCOIATTOLO VOLANTE

Vi sentite poco bene? Vi fa male da qualche parte? Prendete una manciata di cuccioli di scoiattolo volante e applicateli, tipo impacco, sull’area offesa e dolente. Non c’è nulla che una manciata di cuccioli di scoiattolo volante non possa guarire. Sono come l’Aulin, ma più carini. Il cucciolo di scoiattolo volante è medicina olistica. Imbottiteli di ghiande e ammirateli – senza poter trattenere le lacrime – mentre si stiracchiano. Cuccioli di scoiattolo volante: l’unica Pet Therapy che non è solo una panzana psicologica.

*

BALENA PENSIERINI ELEMENTARI

La balena è grande.
La balena vive nel mare.
La balena mangia tanto plancton.
La balena parla il balenese.
La balena a volte è bianca. Ma non le conviene.

***

I MANIACI

CASALINGHE IN NYLON

Qua, in realtà, non sono molto sicura. Stiamo parlando di casalinghe che indossano calze di nylon – capirai che emozione – o di casalinghe robotiche costruite in una lega-nylon che la scienza non ha ancora scoperto? Cioè, quello sì che sarebbe interessante. Fiorirebbe tutto un commercio di bambole gonfiabili ultraleggere ed elastiche a forma di casalinga. O, addirittura, robot ultraleggeri ed elastici a forma di casalinga che, oltre a svolgere le normali funzioni di una canonica bambola gonfiabile, ti fanno anche le pulizie, sfornano manicaretti, passano l’aspirapolvere…
Il mondo è vasto e orribile.

*

POSIZIONE EROTICA DEL BARRACUDA

Questo è un barracuda.

Ispirarsi al barracuda per un qualsiasi genere di pratica erotica tra mammiferi mi pare imprudente e poco saggio. A meno che non vi piaccia farvi prendere a morsiconi dal vostro focoso partner mentre lo percuotete con un tirapugni irto di spuntoni, incatenati sul fondo di una vasca piena d’acqua, tipo Houdini. Perché allora cambia tutto. E non ci sarebbe niente di male a introdurre un po’ di barracudate nel vostro già avvincente rituale amoroso.

*

SQUADRA DI VELINE CHE FANNO LA PIPI’ IN CAMPAGNA SENZA CESSO

…direi di prenderne semplicemente atto, senza aggiungere chissà che. Certe idee possono camminare con le proprie gambe.

*

SPOGLIARELLO STENDINO IKEA

Ormai più di un anno fa, ho comprato uno stendino all’Ikea. E’ mastodontico, traballante e di un’ingombranza rara. Lo teniamo sul balcone come una muraglia difensiva. C’è chi ha l’allarme perimetrale e c’è chi conta sullo stendino Ikea, perché non si può fare a meno di inciamparci dentro. Credo sia stato progettato proprio per quello, per farti cadere malamente per terra. Date queste premesse, mi sento di sconsigliare l’utilizzo di uno stendino Ikea come strumento di scena durante uno spettacolo di spogliarello. Oltre ad essere sgraziato e invasivo, è anche straordinariamente pericoloso. Spogliarelliste, preservate la vostra integrità fisica e state alla larga dallo stendino Ikea. E’ un’inesorabile trappola mortale.

***

FOLLI, SQUILIBRATI E POLEMISTI

SE FACCIO IL CORSO PREMATRIMONIALE E POI NON MI SPOSO

Al corso prematrimoniale il tempo si dilata. Durata effettiva di un incontro = 2 ore e trenta minuti. Durata percepita di un incontro = DIECI ANNI (trascorsi nell’Alto Medioevo). Perché, ignoto navigatore, perché dovresti sottoporti a una tale tortura se già sai che non hai granché voglia di sposarti? Pensaci bene, nessuno ti restituirà quel millennio (sempre in tempo percepito) che dovrai trascorrere lì, chiuso in una stanza con altre dodici coppie di sconosciuti che cercano in tutti i modi di passare per devoti. Pensaci bene, pecorella smarrita!

*

NESSUNO CAPISCE LE FANGIRL

Vai a lamentarti con un brony, se hai il coraggio.

*

NUOVA VITA ALLO STENDINO

La resurrezione passa anche per il bucato.

*

LINK PERDERE TEMPO CON LE CAZZATE

Benvenuti nel mio mondo.

*

SOLLETICO TWISTER

Twister, secondo me, è un gioco bellissimo. Nonostante fossimo tutti quanti degli adolescenti voluminosi e vanagloriosi, le nostre orribili festicciole in taverna finivano rigorosamente con una terrificante partita a Twister. Io non sono mai stata una ragazza esile, ma in quanto a flessibilità articolare non temo nessuno, nemmeno la vostra maestra di yoga che mangia solo sedano crudo. Metti la mano destra sul blu, Tegamini. Metticela, se se ne sei capace! E io, di solito, ero perfettamente in grado di mettere la mano destra un po’ dove mi pareva. E dopo un po’, direi giustamente, cominciavano le angherie. C’era chi mi smutandava, chi mi tirava i capelli, chi mi slacciava le scarpe. L’unica cosa che riusciva a neutralizzarmi per davvero, però, era il solletico. Il solletico è uno stratagemma potente e spregevole. Io lo odio, il cavolo di solletico. Che il cielo possa punirvi orrendamente.

*

PALLONCINI DI LANA

Teoricamente possono esistere, ma solo su Pinterest. Un palloncino di lana, nella vita normale, non è altro che un raccapricciante groviglio di sconcertanti bitorzoli.

*

GOMITIMINI

Piccole braccia per piccoli gomiti. Magari anche un po’ a punta.

*

L’ERRORE DI DON DRAPER

*

VOGLIA DI ACQUISTARE STIVALI ANCHE SE NON SERVONO

Per qualsiasi dubbio relativo all’utilità/inutilità delle calzature che sentiamo il bisogno di comprare, c’è un post di fondamentale importanza che consiglio vivamente di leggere. Scalze ma ricche!

*

QUANDO HO VISTO CHERNO ALPHA

Quando ho visto Cherno Alpha per la prima volta mi è morto sul colpo almeno un emisfero del cervello. E poi ho desiderato ardentemente una tinta biondo platino e un reggipetto di ghisa.

*

LE FURIE DELLO SCORPIONE E L’ELEGANZA DELL’ACQUARIO

Quando ero piccola, MADRE attraversò una potente fase esoterica. Non so bene il perché, ma tutte le settimane si comprava Astra e lo leggeva con una meticolosità che mi lasciava perplessa. Fare un giornale interamente composto da oroscopi è qualcosa di incredibile. Oroscopi complessissimi, per ogni segno c’erano tipo dieci pagine di dettagliate descrizioni di ogni genere d’accadimento e/o destini possibili. Scrivere per Astra è un’impresa da Pulitzer, altroché. Anche perché non ci sono figure – a parte le pubblicità di maghe, fattucchiere e cartomanti -, Astra è solo una mastodontica spapirata di oroscopi o articoli divulgativi sul potere terapeutico dei cristalli. Vorrei essere stata più attenta a quello che c’era scritto, però, perché adesso potrei dire qualcosa di illuminante sulle ragioni della furia dello scorpione o sull’impareggiabile eleganza dell’acquario. Sembra un titolo da Trono di Spade, santo il cielo. Sembra una roba da editoriale di Astra. Ma non lo sapremo mai.

*

SOGNARE CHE SI LITIGA CON IL PASTICCERE PER L’ORDINAZIONE DI UNA TORTA ALL’ULTIMO MOMENTO

Io ieri ho sognato che mi buttavano il gatto in mare. Non sono nessuno per giudicare.

*

L’indiscusso vincitore di questa prima (e già dannosissima) carrellata di chiavi di ricerca è un maestro dell’imprevedibilità. Quello che ha deciso di regalarci è un intero universo, l’istante sospeso di un gigantesco enigma… che mai risolveremo.

PAPERE INCASTRATE