***

TEGAMINI – Amore del Cuore, se a cena vuoi il pollo ricordati di tirarlo fuori dal freezer.
AMORE DEL CUORE –  …ma non posso, domani devo lavorare tantissimo.

***

SIMONE – C’è questa ditta specializzata in provincia di Parma che imbottiglia acqua per chiunque. C’è addirittura un produttore dell’Arabia Saudita che fa imbottigliare l’acqua da loro.
TEGAMINI – E dove la vanno a prendere, l’acqua, in Arabia Saudita?
SIMONE – Non lo so, ma la fanno imbottigliare solo da questi qua perché è un’acqua particolare, si riempie di sedimenti e schifo se passa dentro a dei tubi che non sono speciali come quelli che hanno loro.
TEGAMINI –  Ma pensa. Però è vero, perché comunque, prima di finire nella bottiglia, l’acqua fa tutto un viaggio dentro ai tubi. E se i tubi sono sporchi poi è un casino e si sporca anche l’acqua. Però, scusa, aspetta un attimo. Noi non è che beviamo solo l’acqua della bottiglia, anzi. Beviamo sempre anche quella del rubinetto. Ma allora quei tubi lì come sono? Cioè, immaginati che roba c’è nei tubi che portano l’acqua al tuo rubinetto. Non sono dei tubi speciali… però noi quell’acqua lì la beviamo lo stesso e ci facciamo da mangiare e…
AMORE DEL CUORE – Ma ti droghi?
TEGAMINI – …mi sono preoccupata, ecco.
AMORE DEL CUORE – Dentro ai tubi c’è sempre l’acqua, comunque. Tutto il tempo.
TEGAMINI – … :O

***

TEGAMINI – Ma allora, raccontami. Chi c’era ieri? Cosa ti hanno detto? Ma Marco e Mariavittoria poi l’hanno fatto il vaccino della malaria? E Simone, c’era? Ma siete andati a casa di Max? Ma hanno finito di sistemarla? Novità? Tutti contenti? Avete preso la pizza, poi? Te le avevi portate le birre, alla fine? E come sta Andrea? Ma poi siete usciti dopo la partita? Hai bevuto molto? Ma Tommaso ha ancora l’alluce ingessato? Povero, chissà che palle. Non è che siete andati a rompere i coglioni alla gente per strada o a quei disperati davanti all’Atomic, vero? Insomma, cosa avete fatto? Cos’è successo di bello? Dai dai dai, raccontami.
AMORE DEL CUORE – …mah, niente.

***

MADRE – Allora, avete dormito bene?
TEGAMINI – Sì, sì, è comodo quel letto lì. Poi ho riso un sacco perché verso le 4 Amore del Cuore si è svegliato, mi è rotolato addosso e mi ha detto “Sono il tuo regalo”. Ma dormiva, in pratica. È stato molto tenero.
AMORE DEL CUORE – E tu cosa mi hai risposto?
TEGAMINI – In realtà ho cercato di spostarti, per evitare delle fratture. Sai quando facciamo le prove, che te ti metti a peso morto e io devo cercare di farti in là per salvarmi la vita. Però poi ero molto commossa.
MADRE – Hai sentito, Mimmo? Te quelle cose lì non me le hai mai dette!
IL MIO PAPA’ – …qualcuno vuole delle altre fette biscottate?

***

TIFOSO BRIANZOLO (per comodità, le imprecazioni blasfeme verranno sostituite dalla parola PULCINO) – Daiiiiiiiiii là, daiiiii, PULCINO! Abate, crossi come mia zia Adele, PULCINO di un PULCINO-cane!
TEGAMINI – Cazzo, Amore del Cuore, non ho mai sentito della gente bestemmiare così tanto.
TIFOSO BRIANZOLO – Lo leviamo ‘sto Boateng, o cosa? Viaaaaaaaa! PULCINO!
TEGAMINI – E comunque, questo bambino qua che abbiamo davanti. Facci caso. Uno dice CAZZO e si gira subito a guardarti male…
AMORE DEL CUORE – Ridillo, che facciamo un test.
TEGAMINI – Cazzo!
AMORE DEL CUORE – Si è girato, ma è bellissimo!
TIFOSO BRIANZOLO – PULCINO di un porco PULCINO-cane!
TEGAMINI – È il bambino moralizzatore! …però non recepisce le bestemmie. È bizzarro.
CURVA SUD – CHI NON SALTA NERAZZURRO È! È! CHI NON SALTA NERAZZURRO È! È!… INTER MERDA ALEEEEÈ! INTER MERDA ALEEEEEEÈ!
AMORE DEL CUORE – Saltiamo, per carità.
TEGAMINI – Ma scusa, stiamo giocando contro il PSV Eindhoven. Perché dobbiamo all’improvviso inveire contro l’Inter? Cioè, non c’entra niente, in questo momento…
TIFOSO BRIANZOLO – Inter del PULCINO di merda!
TEGAMINI – …potrei capire fare un’ola tutti insieme, che è pure coreografica, ma ogni venti minuti devo saltare per dimostrare di non essere interista, che senso potrà mai avere…
AMORE DEL CUORE – Fa coesione. È una tradizione. Ancora meglio sarebbe un coro contro la Juve, quello sì che è inclusivo e adatto ad ogni occasione.
TEGAMINI – Ah. Comunque questi qua che abbiamo vicino sono straordinari. Hanno le mignon di Borghetti.
AMORE DEL CUORE – Cazzo!
TEGAMINI – Scusaci, bimbo, non volevamo contrariarti. Ci perdoni? …Inter merda?
BAMBINO MORALIZZATORE – …alè.