Non vado al cinema da un secolo, Amore del Cuore non mi ha ancora portata a vedere dei volpini di Pomerania, MADRE è poco in forma – “Pronto, MADRE. Che fai?”, “Ma niente… ho raccolto due sassi” -, al Festivaletteratura non ci vado perché ho da lavorare, di Infinite Jest mi mancano ancora un trecento pagine, l’unica roba figa che volevo dire l’ho mandata a Gazduna l’altra sera e i domandoni su Ask.fm li ho smaltiti.
Insomma, non ci sarà mai un momento migliore di questo per fare delle scemenze con le chiavi di ricerca. E quando mi ricapita.

Coraggio, dunque.
Keywords estive e cervelli bolliti!

P.S. come da tradizione, l’immagine-simbolo di questo nostro esercizio di esegesi è uno dei gatti di Fatcatart.ru, che il cielo li conservi.

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QUELLI CHE CHIEDONO LE COSE

QUALI LAVORI IN PERIODI DIFFICILI

Visto che l’umanità continuerà ad aver bisogno di morire, riprodursi, mangiare e riposarsi, suggerirei – nell’ordine – beccamorto, meretrice, cuoco di corte e materasso.

COME FARE UN PAIO DI STIVALI MEDIEVALI

A lezione di calzoleria non sono stata attenta, ma di sicuro là fuori c’è qualche hipster che per essere ancora più desueto degli altri sta cominciando a uscire con la cotta di maglia. Lui di sicuro lo sa, come si fabbricano gli stivali da scudiero.

PAROLE CHE STANNO BENE CON “ENJOY”

Enjoy miniera.
Enjoy torba.
Enjoy minestra.
Enjoy fratture.

COME SI CHIAMA QUELLA PISCINA CHE FA LE ONDE ALLE ACQUAPARK?

Piscina a onde. Lo so, lo so. A volte la realtà è così deludente…

QUALI SONO GLI UNICI ANIMALI OLTRE AI PRIMATI CON LE IMPRONTE DIGITALI?

I koala.
…ho vinto qualcosa?

SI POSSONO METTERE I PIEDI SUI SEGGIOLINI DEI TRENI?

In contesti incivili e barbari, posti dove le vergini vengono ancora date in pasto a draghi e mostri marini, mettere i piedi sui seggiolini dei treni non è considerato un problema. Nel resto del mondo, tra gli umani che utilizzano con successo il pollice opponibile e mangiano con le posate, mettere i piedi sui seggiolini dei treni è da arroganti zozzoni maleducati.

SI PUO’ FARE TREKKING CON GLI ALPACA?

Si può fare trekking in compagnia di un alpaca, ma non trekking sopra a un alpaca. L’alpaca è un amico, non un mezzo di trasporto.

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QUELLI CHE DESCRIVONO O DICHIARANO

 

PESCE ROSSO SENZA UN OCCHIO

L’implacabile pesce-ciclope, custode dell’acquario, paladino degli sfigurati dell’ittiosfera tutta. Inchiniamoci al cospetto del sommo monocolo!

PESCI ROSSI FERMI IN UN ANGOLO

Chi se ne importa. Non è che quando nuotano diventano più interessanti.

UOVA CHE SI SFASCIANO

Lenin direbbe che per fare la frittata bisogna rompere delle uova, ma non saprei bene come approcciarmi a delle uova che scelgono di rompersi da sole, ignorando la rivoluzione russa.

CI SONO DUE PESCI ROSSI CHE MI GUARDANO

Ancora una volta, dei pesci ce ne sbattiamo. E non ti stanno nemmeno guardando, sono semplicemente girati dalla tua parte.

PULMAN SIEDE VICINO MA NON PARLA

Non temere, è tutto a posto, gli autobus parlano solo nei Transformers.

POMPIERI CICCIONI

Ed è subito barbecue.

FIGO+TENEBROSO

Twilight-moms, il figo tenebroso viene proprio a cercare voi, già me lo vedo.

VOLPE HAI RUBATO L’OCA

Cattiva volpe, cattiva!
Vorrei comunque dire che le oche sono animali temibili e capacissimi di difendersi. Lo so perché, una volta, MADRE fu attaccata e sconfitta da un’oca. C’è da dire che MADRE, al tempo, era soltanto una bambina e non la spaventosa macchina di distruzione e sciagura che è adesso… ma fa lo stesso, i geni sono quelli. Ma che accadde. Si narra che MADRE andò a importunare un’oca sull’aia della dimora campagnola dei miei avi. E l’oca si avventò su di lei con inaudita violenza, beccandole ripetutamente il culo. Da allora, l’oca – unica entità del nostro mondo in grado di contrastare il potere oscuro di colei che mi ha generato – è considerata sacra.

VECCHIO PATTINO TRASFORMATO IN DIVANO

E scommetto anche che è colpa di Barbara di RealTime, con quelle sue salopette da bambina disadattata.

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QUELLI CHE PARTIREBBERO VOLENTIERI PER LE CROCIATE

ICONOLOGIA MEDIEVALE CACCA

Gli escrementi nei codici miniati nord-europei dell’Alto Medioevo: rappresentazioni e significati.
Vai, ho bisogno di un relatore.

DIVERTIMENTI MEDIEVALI MINIATI

Ma di cosa stiamo parlando. Nel medioevo non ci si diverte. Il divertimento è per il diavolo, per gli stolti, per i miscredenti senza Dio! Divertirsi è male! Soffrire, bisogna soffrire! E ricordatevi che dovete morire!

WWW.ANIMALI DA COMPAGNIA NEL MEDIOEVO.IT

Che qualcuno mi compri il dominio. Ne farò meraviglie.

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QUELLI CHE LO FICCHEREBBERO ANCHE IN UN ALVEARE

YOUPORN VICHINGHI

Ghiaccio bollente.

TETTE A TEGAMINO

Perché la storia della coppa di champagne non solo è una menata trita e ritrita, ma l’ha sicuramente detta una tizia con le tettine piccole e pure un po’ passe. O un uomo che anelava disperatamente l’incontro carnale con donne con le tettone ma raccattava solo fanciulle piatte come mille desolazioni desertiche.

PORCELLERIA MILANO

È un luogo della mente.

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QUELLI CHE PARLANO ALL’INFINITO

PARLARE CON UOMO ADDORMENTATO

È utilissimo, gli potete dire un casino di cose. Per esempio, dopo un po’ che conoscevo Amore del Cuore, ero pervasa da incontenibili sentimenti che, però, mi vergognavo ad esternare perché non sapevo ancora se tutta questa mia passione era ricambiata. Ti amo! …grazie. Quelle robe lì succedono davvero. Ti amo! …ah. Ma t’immagini? …AH. Morte. Imbarazzo millenario. Emiparesi. Allora facevo così. Amore del Cuore si addormentava e, dopo un po’, quando aveva il respiro pesante e dava anche i calcetti con le gambe, mi giravo dalla sua parte e gli dicevo Ti amo. Sottovoce, ma glielo dicevo.
Lo so, sono una cogliona.
E comunque è andata a finire che non troppo tempo dopo, Ti amo me l’ha detto lui e buonanotte.

COMPRARE UNA SULA PIEDIAZZURRI

Avete una bimba? Le avete fatto la scortesia di iscriverla a un qualsiasi corso di danza? Ebbene, non potrete scegliere un animaletto migliore della sula dai piedi azzurri, per farle compagnia. La sula balla, e pure molto male. La vostra bambina potrà danzare con la sua sula, condividendo con lei la gioia dell’espressione corporea e della coreografia, senza mai sentirsi minacciata. Anzi, la vostra bambina sarà contentissima, perché la sula è una pessima ballerina. E più la sula farà schifo, più la vostra bambina si sentirà fiera e leggiadra. Ballare con una sula fa autostima, soprattutto negli anni dello sviluppo.

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A questo giro, però, il vero eroe visionario (che parla comunque all’infinito) è uno, solitario e indomito. Che l’Artico lo accolga e protegga:

ESSERE NARVALO